Tú dijiste algo.

On a rooftop in Brooklyn
One in the morning
Watching the lights flash
In Manhattan
I see five bridges
The empire state building
And you said something
That I've never forgotten

We lean against railings
Describing the colours
And the smells of our homelands
Acting like lovers
How did we get here?
To this point of living?
I held my breath
And you said something

And I am doing nothing wrong
Riding in your car
Your radio playing
We sing up to the eighth floor
A rooftop, in Manhattan
One in the morning
When you said something
That I've never forgotten
When you said something
That was really important




No dejo de pensar en esa canción

acting like lovers.

Hoy saqué mi carpeta de discos vieja, bueno, ni tan vieja, pero data de una época importante. Hoy la saqué y me puse a escuchar a PJ Harvey, Cat Power y Jeff Buckley. A PJ Harvey tenía mucho sin escucharla, hay una canción en particular que me transportaba a una época y se me hacía insoportable, fué lindo escucharla hoy y que no me llevara a ninguna otra época que no fuese hoy.

La creación del mundo no ocurrió en el comienzo; tiene lugar todos los días.

Considero que leer a Marcel Proust debería ser obligatorio en todas las casas.

Me declaro

soy una cobarde, terminé diciendo y haciendo, cosas que no respeto, que no quiero, que no acepto.

Revolutionary Road.

Ví esta película ayer y me quedé pensando en ella un buen rato pero hoy ya se me había olvidado. Lo que más pensé es que Leonardo DiCaprio ha crecido desde Titanic, pero también pensé en lo terrible de la película, dos personas, convencidas de que se quieren o algo parecido, se embarcan en un proyecto matrimonial que está lleno de fracaso pero no es que su enlace fracasara, sino que, creo yo, la institución llamada "matrimonio" es medio un fracaso, es una esclavitud, una certeza, una estática, no sé... me quedé pensando en muchas cosas que ahorita ni sé cómo explicar, pero también pensé en lo terrible que es saber y saber que se sabe. Saber que se es un desastre, saber que la compañía del otro no tiene ningún efecto lindo, saber que uno se aburre, saber que no es lo que uno quiere, saber y ser consciente de este saber es lo que más fastidia, es la vida burlándose de tí, lo tienes pero no es y no es porque nunca fué. Me resultó una película dolorosa, sobretodo en este momento en el que la gente que amé se está quitando su máscara de perfección y me está mostrando la persona que es y me siento tan miserable, porque sé que somos miserables, tú, pobre de tí, notando que eres el que eres y yo, arrastrada como siempre, negándome a concebirte así... qué miseria.

Yo también quiero ser bonita.

Siempre pensé que a mí no me importaba compararme con otras mujeres pero es que no conocía a otras mujeres, conocía chicas que entraban al baño de mujeres, que se miraban en el espejo y que se acomodaban la falda, que se doblaban las calcetas al tobillo y que se pintaban los ojos. Me sentía tan ajena a ellas que nunca me puse al lado de ellas a paragonar nada, tal vez de pronto me preguntaba cuál de las dos faldas del colegio era más corta, pero nada más.

Tuve que cumplir veintitantos para reconocer que soy mujer como las demás que están en el baño, incluso me sigo sintiendo ajena pero no lo soy, me gusta Brad Pit ahora que es viejo y lo odié siempre en la secundaria; me acuerdo que deseaba haber nacido hombre porque cuando iba en la prepa mis amigos hombres se podían quedar a dormir en las fiestas y las mujeres no, las pocas mujeres que se quedaban a pasar la noche en medio de colillas de cigarro y latas de cerveza eran las que tenían problemas en su casa, las que tenían piercings a los 16 y estaban repitiendo todavía materias de 2do, yo sacaba dieces y leía a Borges, mis papás y yo nos llevabamos genial, entonces jamás les pedí permiso para dormir en casa de Pancho, sólo pensaba que si hubiera sido hombre, dormir ahí no significaría tirarme a todos (aunque eso hubiera estado padre porque unos estaban guapos).

Renegué de ser mujer sin odiar a las mujeres, pero me fastidiaba de pronto reconocer que no sería hombre jamás, siempre me he sentido atraída por ellos y esto no es una confesión de lesbianismo, sólo que no me sentía suficientemente mujer como para llamarme mujer hasta el día que conocí mujeres que se parecían a mí, ese día tuve celos y conté secretos en un baño, hacía llamadas telefónicas de horas y reía burlandome de alguien.

Fuí mujer, soy mujer ahora. Me preocupa el tamaño de mi cadera y el de mis pechos, me entero de que es momento de sacarme la ceja, me pongo perfume, quiero ser bonita, quiero ser más bonita que alguna por lo menos y aunque aún sigo sintiéndome ajena a la feminidad abosluta me reconozco mujer en cosas terribles y en cosas lindas, pero soy mujer, quiero ser reconocida como mujer, quiero oler lindo, enrollar mis cabellos en el dedo de alguien, tener los hombros suaves y la voz menos grave que la de él.


La foto es de una exposición llamada "The Kate Show" de Inez van Lamsweerde y Vinoodh Matadin.

Last time I saw you

you were on stage



Cat Power durante mucho tiempo me resultaba inescuchable, sobretodo el disco de The Greatest, me acuerdo del día que lo compré, me venían unas estampitas adentro. Me da un sentimiento medio de tristeza cuando la escucho, ella me resulta muy linda pero me da escalofríos.

NOTA IMPORTANTE: favor de ver el video hasta el final, el gesto que hace con las manitas en la cara es encantador.

A mí me gusta ir a los museos porque hay aire acondicionado y los baños casi siempre están limpios, las cafeterías son medianamente buenas y hay otras riquísimas, puedes dejar tus cosas en paquetería y así no cargas, sales y te crees mucho además de que las tiendas tienen cosas graciosas a la venta.

Mis museos favoritos son el del Antiguo Colegio de San Ildefonso y el Rufino Tamayo, pero si nos ponemos estupendos diré que me encantaría pasar la noche en el Centre Pompidou en Paris o en el Hamburger Bahnhof Museum Für Gegenwart de Berlin.

La primera y única vez que fuí al alemán ví cosas muy divertidas y había una expo de Felix Gonzalez-Torres y entre muchas obras, subiendo las escaleras, había pieza que era una proyección de fondo negro y que iba pasando frases escritas en letras blancas, una decía "A wet lick on his face", no me acuerdo del nombre de la pieza, podría no ser de él, no encuentro registro alguno de la frase, pero quedé pensando en ella todo el viaje y hace unos días la escribí en pizarrón que me regalaron en mi cumpleaños. Ahí la foto.

Acá el link del museo y la exposición.
http://www.hamburgerbahnhof.de/exhibition.php?id=11407&lang=en

Son fotos veladas de un tiempo mejor.

Con los ojos no te veo, sé que se me viene el mareo y es entonces cuando quiero salir a caminar.


La frase es de una canción de Cerati con BajoFondo, la foto es mía y le faltó tiempo en el fijador; como a muchas cosas en mi vida, por eso no permanecieron como lsa ví la primera vez.

dosmilnueve

Está esperando por tí, colgado de un cable de teléfono.



La foto es mía de pajaritos en cables en Canadá.

Encandílame

There is a light and it never goes out.

estoy escuchando mucho la canción de The Smiths de There is a light that never goes out, la foto es mía, de la mejor persona tomando una foto con flash.

Lo que me enamoró de tí fué que me llamaras por mi nombre.

Durante la Universidad estuve enamorada de un maestro, tenía un anillo de bodas y se decía que era casado, a mí no me importó, seguí enamorada de él, deseando que fuera lunes y miércoles para verlo, quedándome al final de la clase para ayudarlo con los cables de la video o de la tele, me acuerdo re bien que un día me dijo "por qué enrollas tan bien los cables" y le dije "mi novio es músico", se rió, en realidad enrollo bien los cables porque si no lo hago mi papá se enoja, a mi novio jamás le enrollé sus cables (ja qué linda frase), el último día de clases dijo "mi chava" refiriéndose a su mujer, sentí feo pero el hecho de que no le llamara mi esposa, mi mujer o la llamara con su "nombre de pila" me alivió; meses después, se acabó el semestre y la carrera y un día fuí a la universidad, él dijo el nombre, dijo "...." es un nombre de mujer, sentí dolor pero me dió risa, porque era un amor cualquiera, sólo noté la importancia de los nombres propios.

Probablemente ese mismo año conocí a uno de los primeros hombres que me nombró, que me llamó Aranzazú frente a los demás, era alto y tenía un color de piel lindísimo. Un día estabámos en su auto, él, un amigo de él y yo, yo no tenía nada que decir y estaba muy aburrida y preocupada por ser todo el tiempo una mujer maravillosa para que él me siguiera queriendo, ya sé, una tontería, pero en realidad él y yo no congeniábamos, pero mi cariño por él era tan grande, que hubiera sido capaz de hacerme la dormida toda la vida para no tener que ver que nos llevábamos mal y nos aburríamos, y eso hice en el auto, me hice la dormida, finjí un terrible sueño por más de 3 horas, mientras él ponía música y yo dormida, bueno "dormida"... mientras yo dormía él y su amigo (que conducía) hablaban sobre un lugar al que habíamos ido la noche anterior dónde uno de los focos del lugar era molesto, el hombre que yo amaba dijo "Sí, Aranzazú me preguntó si se podía apagar y no pude", al escuchar mi nombre sentí cómo me iba cayendo a un agujero que tenía en el estómago, sentí una felicidad tan grande que se transformó en tristeza porque descubrí el origen tan solitario de mi alegría; por primera vez en años yo no era un apodo, era Aranzazú y se refirieron a mí como Aranzazú, yo existía y existía en su boca y me pronunciaba y me citaba "Aranzazú me preguntó si se podía apagar".

Yo estaba por primera vez fuera de mí y adentro de alguien que me parecía tan maravilloso que derramé lágrimas sobre la tapicería del auto de su madre, dos lágrimas o tres, pero lágrimas, me moví y "desperté" de mi pseudosueño, lo miré y sentí felicidad y a la vez un dolor tan grande que se tornó en lástima a mí misma, había vivido veintitantos años sin sentir que alguien me poseía, que yo existía después de mí y sobretodo de una forma real, porque a veces me pasa que dicen "aranza es aquello" y no tiene nada qué ver con lo que en realidad soy, en cambio con él fué real, la "yo" que él pronunciaba sí existía, no era el típico "tu amiga Aranza es bien chistosa" o cualquier otra mentira de las que me pasan registro los que conozco, esto era verdad, yo sí había preguntado sobre la posibilidad de apagar el foco.

Al despertar dije una tontería, dije como "te amo" o "vamos por una coca light", creo que más bien lo segundo porque luego fuimos al oxxo y se bajó y me volví a hacer la dormida porque en realidad nos llevabamos muy mal, pero era tarde, ya estaba completamente enamorada de él desde que terminó de pronunciar el zú de mi nombre.

La foto es mía, es el foco de mi cuarto.

Recuerdos fugaces de una borrachera anunciada.

Confusion in her eyes that says it all.
She's lost control.
And she's clinging to the nearest passer by,
She's lost control.
And she gave away the secrets of her past,
And said I've lost control again,
And a voice that told her when and where to act,
She said I've lost control again.

La foto es mía, la mano es mía, el control remoto es de la tele de un hotel, la canción de Joy Division y el recuerdo de la fiesta de Valentina en donde perdí el control, again.

sólo así.

La mirada del otro es la confirmación de nuestra existencia.

la fotografía es mía y describe perfectamente lo que siento.

"Las galaxias del amor están apareciendo en la palma de nuestras manos"

La fotografía es mía, de algún lugar de la carretera de Guadalajara a Nayarit. La frase es de Roberto Bolaño, del manifiesto Infrarrealista "Déjenlo todo nuevamente".

¿nunca les ha pasado?

O soy la única?

La ilustración es del libro "Should you be laughing at this?" de Hugleikur Dagsson, un ilustrador de Islandia. Este libro siempre lo hojeaba en una librería cuando vivía en Florencia. El día que dejé la ciudad lo compré, ya lo había visto todo, cuando llegué se lo regalé a mi hermano.

La maldición

Prefiero jugar ante un estadio vacío.

La foto es de AFP, de Maxi Rodríguez festejando su gol ante el PSV en el Vicente Calderón vacío por el castigo que les puso la UEFA por andar de perruchos con los del Olympique.

Se dice nieva, no neva.

Esta insportable imagen la ví hoy hojeando el periódico. No tengo nada brillante que decir al ver esto, soy incapaz de describir lo que siento, pero capaz de sentirlo. Absolutamente.

La foto es de Getty Images, del partido de ayer del AZ contra el Ajax en Holanda.

Be Kind Rewind

There's more to life
than this old place, hey
put your dreams in a suitcase

Go to explore another land
stand in a spot you never planned

La foto es mía, tomada en el Festival Internacional de Globos Aerostáticos en León el fin de semana pasado. Los globos ya no tienen los sacos de arena que los mantenían en tierra.

Nombrar las cosas.

Perrito que dibujé al lado de mi cama hoy por la mañana.